Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага ! Бывалый ему толкует: - вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь ! a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите ! – вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите ! Идут дальше ! – а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках – Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !..
*********
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
*****************
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню! Байкер:- Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 1000 функций и чтобы пентиум 4! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!! Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают! Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
***************
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл... Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие... -Ты это чего???... -Я же не могу ехать без документов!!!...
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку со своей молодой женой. Переписка становилась все более и более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом, прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", - ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который выйдет из тех ворот!"
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей".
Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы, чтобы шину подлатали. Узнав, что это невозможно, байкер уходит, но менее, чем через час возвращается. "Ты победил", - сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину".
У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила: "Некоторые люди совсем лишены манер!" После того, как братан вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто говорит, что у меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место, чтобы ты могла сесть".
Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад".
Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане, прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак, станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться, то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до 10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс". "Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер. "Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините, я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер. "Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе".
Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, байкер решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый дешевый в городе публичный дом", - сказал он. "Мистер", - не колеблясь, ответила таксистка, - "Вы уже в нем!"
"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", - сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить подержанный мотоцикл".
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??"
Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит. - Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров. - Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: "Байкер"! - Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"! Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???" - Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?" "Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!"
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит: -Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся? -Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе? -А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне! Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене: - Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост? Жена возвращается и отвечает: - Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Тормозить должна только техника. *** Права дешевле купить, чем на них сдать. *** Гонщикам значительно легче - им не мешают назойливые встречные! *** Если вам дорогу начали перебегать столбы, не стоит думать, что это всего лишь их сезонная миграция. *** Прежде чем сесть пьяным за руль, подумай, сколько бутылок водки можно было бы купить на деньги, которые уйдут на восстановление техники. *** ДТП – это урок мужества, полученный по глупости. *** Дорожные знаки – это капканы, расставленные умелыми руками охотников в милицейских погонах. *** Бетонному столбу безразлично, насколько ты преуспел в прошлой жизни. *** Водитель, помни: знание Правил дорожного движения только разозлит инспектора ГАИ. *** Водитель, знай: привлекательные женские ножки легко могут привести в отделение реанимации! *** Большая скорость сокращает время пребывания в пути, в том числе и в жизненном. ;-)
Съемка рекламы: А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...........
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 16:07 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1549
Статус: Offline
На всем ходу попадает байкеру в лицо воробей. Очухавшись и подняв мотоцикл пошел байкер посмотреть что с птицей. Смотрит - воробей жив, но в отключке. Глазки закатились, лапка дергается и от удара все перья повырывало, кожица сморщилась, как на мошонке у сибиряка.. Жалко стало байкеру воробья - засунул птицу в карман косухи, отвез домой, положил в клетку оставшуюся от канарейки, насыпал хлеба, налил воды. Утром воробей приходит в себя: "-Паршиво мне что-то. Зря я вчера этой дряни с нитратами наклевался... ничего не помню, хотя... кажется байкера вчера сбил... где я?... клетка, вода, хлеб... ЭТО ЗОНА!!!... Бляяя !!! неужели НАСМЕРТЬ?!"
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит: -Летинант дивизиона Козлов! -Дивизиона кого??????????
Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что с тобой случилось? -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала. - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом. Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться. - Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.
Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг открывается дверь и заходят его родители. Мысли каждого: Парень: Во влип! Девушка: Ну теперь-то он точно на мне женится! Мама: Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно! Папа: Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!
тормозит гоец байкера и спрашивает -почему у вас поворотников нет? -как нет. вон на коляске -а где коляска? -бля... а где коляска-то?!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник. ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!" Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!" И со страшной скоростью уносится дальше.
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит: -Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина. Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!
- Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте
Захотел байкер подругу снять. "Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!", а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Проехал, - ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!", а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Опять ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!", а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся." А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."
Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э." - Интересно, что это означает? - Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз: - Наш перемахнет через 10 тачек! Немец: - А наш байкер - через 15! Русский: -А наш - через 8, зато без мотоцикла!
Почемy байкеры не любят гаишников? Ответ: - По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут: - Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму. Зашугались по углам. - Ты кто? - Не знаю. А ты? - Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы. Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц! Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся!
pемонтная бpигада колyпает доpогy. стоит pаботяга и хpеначит отбойным молотком асфальт вдpyг подъезжает байкеp и останавливается pядом pаботяга отбойным молотком ды-ды-ды-ды-ды байкеp газом дppp-дpp-дppp pаботяга снова ды-ды-ды-ды-ды байкеp дppp-дpppp
pаботяга говоpит байкеpy "мyжик, ты чего ?" байкеp жмypясь от yдовольсвия и поигpывая pyчкой газа дppppp-дppppp "да мyжик, по кайфy y тебя pабота, ой по кайфy !"
Надпись на могиле байкера: ``Родился и умер от дырки в резине``
Эволюция сексуальности байкера
Эволюция сексуальности байкера от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни... Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?" "-Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"
- Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?? - Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак.
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдулле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома. Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы. Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера СЕКСа из клуба "Crazy Hohols Double Rada". Посмертно.
Ты ХОРОШО откатался на своем байке, если ты после этого можешь ходить. Ты ПОТРЯСАЮЩЕ покатался, если ты можешь ходить, а твой мотоцикл еще может ездить.
Надпись на крематории: "Байкер! Води мотоцикл аккуратно, мы подождем!"
...Идёт процесс обучения байкера... Опытный байкер -"Учись рулить одной рукой!" Начинающий - "Базара нет , а нахера?" Опытный - "Интересно , а как собираешся трескать пивко и вставлять косяки за ездой?"
В 2000......хрен поймёш каком году раскопали археологи байкера на мотоцикле. Ну раскопали, пыль сдули, в чувство привели.....Ну и спрашивает он (байкер) у археологов, мол, что на земле то произошло пока я с тачкой столько лет отдыхал? Археологи ему: Да вот, захватили нас марсиане.... Байкер: Ну и как они? Археологи: Тебе точно они понравятся. Они ЖРУТ МЕНТОВ И ССУТ БЕНЗИНОМ!
загадка: Чем отличается сбитая кошка от сбитого ДАИшника? Перед сбитым ДАИшником нет тормозного следа!
Пьяного байкера едущего по встречной остонавливают менты и спрашивают: -И куда вы едете, молодой человек? на что он отвечает: -Не важно....я опоздал. Все уже едут обратно...
Напутствие начинающему байкеру: 1. Что не делается, делается к лучшему, но худшим из способов. 2. Доказывая что ты не жираф, не забудь что ты человек. 3. Не падай духом и телом где попало. 4. Познай себя, а познав, не испугайся. 5. Мало найти себя, надо знать, куда себя деть.
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. -Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: -да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? -Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Привозят в больницу покалеченого мужика в коже и бандане. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат??? - Не, это я с мотоцикла свалился.
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. -Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла бегом к повару. Повар: "-Ах этот! Это он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. -Чё это за №уйня такая! Я же заказал три спущенных покрышки и две фары! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... ПОГАЗОВАТЬ...!!!
Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом. - Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной. - Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный номерной знак!
